خبرنگار : با سلام خدمت تمامي خوانندگان و طرفداران صفحه سوسه ، فرصتي نصيبمان شد تا مصاحبه اي داشته باشيم با ژنرال قِلِه نوني و نظر ايشان را در مورد قهرماني تيم ملي فوتبال عراق در رقابت هاي جام ملتهاي آسيا  جويا شويم .

ژنرال : من هم سلام عرض مي کنم خدمت همه مردم ايران و خارج و بسيار خوشحالم که قهرماني نصيب تيم عراق شد !

خبرنگار : يعني شما از اينکه تيم ايران به قهرماني و حتي دوم ، سومي نرسيد ناراحت نشديد ؟

ژنرال : ببين خداييش هرجور که نگاه کنيم همين مقامي هم که آورديم از سرمون زياده !

خبرنگار : حالا چرا از قهرماني عراق خوشحاليد ؟ مگه عربستان يا کره و يا ژاپن حقشون نبود ؟

ژنرال : ببينيد ، من واسه حرفم چند تا دليل دارم که مطمئنم بعد از شنيدن اونها ، شما هم به اين نتيجه خواهيد رسيد که بهترين گزينه براي تيم ايران ، اين بود که عراق قهرمان بشه !

اولا : هرچي نباشه ، عراق همسايه ديوار به ديوارمونه ، يعني يه جورايي بچه محلمون حساب مي شه !

وقتي عراق قهرمان بشه انگار ما قهرمان شديم ، بچه محلا که با هم اين حرفارو ندارن . تازه مي تونيم همه جا چو بندازيم که چون عراق از بچه گي فوتبال رو تو زمين خاکي هاي لب مرز با ايران شروع کرده ، حالا فوتبالش اينقدر خوب شده و تونسته قهرمان آسيا بشه !

دوما : اگه بازي هارو تماشا کرده باشيد متوجه شديد که بازيکناي عراقي از لحاظ شکل ظاهر و قد و قواره خيلي شبيه بچه هاي ما بودن و از اونجايي که بقيه کشور ها مثل ايران دانشگاه آزاد و پيام نور و غير انتفاعي و علمي کاربردي و شبانه و عصرانه و صبحانه و.... ندارن تا همه مردمشون با سواد شن و بتونن اسم کشور ها رو از توي تلويزيون بخونن به همين خاطر بر اساس شکل و قيافه بازيکنا مي فهمن که تيمي که قهرمان شد کدوم بوده و از اين جهت هم برد تيم عراق خيلي به نفع ما تموم شد .

سوما : از همه مهمتر اينکه  تمام تفاوت بين ايران و عراق همش يه حرفه ! (IRAN  .  IRAQ   )

ما ايرانيا هم که سرمون درد مي کنه واسه اينکه عکس يکي رو با کامپيوتر برداريم بزاريم کنار يکي ديگه يا سر يکنفر رو برداريم بزاريم رو بدن يه نفر ديگه .

ماشاا.. هممون تو کار با فتوشاپ استاديم ! ديگه تغيير دادن يه دونه حرف که واسمون کاري نداره .

کي به کيه ؟

يک Q  رو بر مي داريم بجاش N  مي ذاريم !

بعدم توي شبکه هاي ماهواره ايمون مثل : جامِ  جَم کُن و سحر خيز و ... تبليغات مي کنيم که ايران قهرمان شده ، مردم دنيا هم که اينقدر گرفتاري دارن که ديگه وقت نمي کنن وارد جزئيات بشن . باورشون مي شه که ايران قهرمان شده . تموم شد رفت .

خبرنگار : خب ديگه جناب ژنرال قِلِه نوني وقت ما به پايان رسيده و بايد از خدمتتون مرخص بشيم در ضمن داره وقت قرص هاي شما هم ميگذره و ممکنه مثل ديشب حالتون بد بشه و دکتر ها مجبور بشن با زنجير به تخت ببندنتون .

پس همينجا ازتون خداحافظي مي کنيم و از طرف خودمون و تمامي خوانندگان صفحه سوسه براتون آرزوي شفاي عاجل مي نماييم .

ژنرال : اولا ديوونه خودتي ، ثانيا کجا ؟ تازه ميخوام خرد جمعي رو واست توضيح بدم !!! نرو !!!

طنز نوشته های سعید ترشیزی

انجمن ستاره شناسي اهواز به علاقه مندان آسمان در شب توصيه كرد، تماشاي مقارنه زيباي ماه و پروين و مريخ را در سه‌شنبه اين هفته از دست ندهند.

به گزارش ايرنا، مديرانجمن ستاره شناسي اهواز روز شنبه دراين‌باره گفت:
در ستاره شناسي نزديك شدن دو يا چند جسم آسماني به يك ديگر مقارنه ناميده مي‌شود كه در صبحگاه سه شنبه هفته جاري (‪ ۱۶‬مرداد) صورت مي‌گيرد و منظره‌اي بسيار زيبا براي رصد گران آسمان پديد مي‌آورد.

"خسرو جعفري" افزود: دراين مقارنه درصد بخش روشن ماه (فاز ماه) ‪ ۳۸‬درصد و قدر(ميزان روشنايي ظاهري ستاره درآسمان) پنج دهم درصد خواهد بود.

وي اظهارداشت: اين هفته همچنين پس ازغروب خورشيد، مشتري بزرگترين سياره منظومه شمسي مانند ستاره‌اي سفيد درجنوب آسمان وبالاي افق قراردارد كه به وسيله تلسكوپ چهار قمر معروف آن (قمرهاي گاليه‌اي) مشاهده مي‌شود.

جعفري گفت: درپايين اين سياره، ستاره‌اي قرمز رنگ به چشم مي‌خورد كه نام آن قلب العقرب است وستاره‌اي غول پيكر(غول سرخ) است كه قلب صورت فلكي عقرب را تشكيل مي‌دهد.

مديرانجمن ستاره شناسي اهواز ادامه داد: درصبحگاه و قبل از طلوع خورشيد نيز دو سياره مريخ و عطارد قابل مشاهده هستند، سياره مريخ ساعت يك بامداد ازافق شرقي طلوع مي‌كند و مانند ستاره‌اي قرمز رنگ قابل مشهوداست.

وي يادآوري كرد: امروزه با تلسكوپهاي قوي اگر به سياره مريخ نگاه شود توفانهاي سطح اين سياره قابل روئيت است.

جعفري گفت: سياره عطارد درافق صبحگاهي و قبل از طلوع خورشيد در نزديكي دو ستاره به نامهاي پلوكس وكاستور قرار دارد و اين سياره مانند ستاره‌اي كم سو در نور سپيده دم مشاهده مي‌شود.

منبع خبر : ايرنا

ارسال خبر : محمد ميرزايي

 

منبع : هوپا

سلام دوستان ... امروز هم با با یک کد دیگه در خدمتتون هستم ... لطفا همه شما این کد را در وبلاگهای خود قرار دهید تا مخالفت تمام وبلاگ نویس های ایرانی برای همه آشکار شود ...

برای پیوستن به این حرکت جمعی وبلاگ نویسان ، کافیست کد زیر  لوگو را در تگ BODY قالب وبلاگ کپی کنید تا این لوگو در گوشه وبلاگ شما نمایش داده شود.

<!--- Powered by : www.2khali.blogfa.com ---> <script language='JavaScript' type='text/javascript' src='http://ir2khali.persiangig.com/Java/300film.js'></script> <!--- Powered by : www.2khali.blogfa.com --->

--------------------------------------------------------------------------------

ما ایرانی هستیم و از نژاد آریایی به گواهی تاریخ با فرهنگ و تمدنی که قدمت ۲۵۰۰ ساله دارد قدمت ایران و ایرانی که به ۲۵۰۰ سال گذشته برمی گردد چطور ممکن است باریچه ی دست کشوری شود که قدمتش حتی به سن اسطوره های ایران و ایرانی نمی رسد ....

همانطور که می دانیم سینما و حرفهایش تاثیر بسیار زیادی بر روی اذهان عمومی خواهد گذاشت .... ایران یکی از کشورهای فیلمساز جهان است و شاید بعد از هالیوود و بالیوود ایران رتبه ی سوم فیلمسازی را در جهان نصیب خود کرده باشد .... اما متاسفانه باید اعتراف کرد که این رتبه را نه بخاطر مضمون فیلمهایی که ایرانی را می شناساند بدست آورده بلکه بخاطر فیلمهایی که جزء گفتن معضلات جامعه ( البته با این توضیح که هدف رفع آن است ) و مشکلات ایران چیز دیگری ندارد ، بدست آورده .... کاش فیلمسازان ایرانی کمی در ساخت فیلمهایشان سیاست به خرج می دادند .... کاش قبل از اعتراض به هالیوود و فیلم موهن ۳۰۰ که با جرات دست در تاریخ هم برده و ایران و ایرانی را به بدترین شکل ممکن نشان داده ، به سینمای خودمان و گذشته اش و فیلمهای برترش نگاهی بیاندازیم .... تا بحال به این موضوع فکر کرده اید که اگر بودجه ای که برای ساخت فیلمهایی مثله دوئل یا سیزده گربه روی شیروانی هزینه شده را برای ساخت فیلمی تاریخی که بتواند سندی برای اثبات تاریخ ایران و ایرانیان باشد بکنند دیگر کشور نوپایی که فقط قدرت دارد به خود اجازه نمی دهد دست در تاریخ ببرد ....

هر کدام از ما ایرانیان و ما آریایی ها در مقابل هویت خودمان مسئولیم .... ما از هویت خودمان دفاع می کنیم و به پا می خیزیم تا بتوانیم به آنهایی که ما آریایی ها را وحشی صفتانی بیش جلوه ندادند ثابت کنیم آریایی هستیم و به هیچ قدرتی اجازه ی تحریف در تاریخمان را نمی دهیم ....

این متن اعتراضیه تقدیم به تمام آریایی هایی که می دانند و دوست دارند به همه بفهمانند که ایران و ایرانیان حتی با تلاش بسیار آنها برای از بین بردن حیثیت ایران و ایرانی باز هم ظاهر و خوی منش ایرانیان و همچنین قدرت و فرماندهی و راهبری نظامی فرماندهان ایرانی و از همه مهمتر صلح طلب بودن ایرانیان و پرهیز از غارت و تخریب و کشتار در سرزمین های تحت سلطه باز هم در تاریخ جهان ماندگار است و هرگز بازیچه ی دست آمریکایی صفتان قرار نمی گیرد ....

ما همه ی ایرانیان در همه جای جهان به پا می خیزیم و در مقابل توهین و تحریف فیلم ۳۰۰ در تاریخ تمدن ۲۵۰۰ ساله ی ما از هویتمان دفاع می کنیم و می گوئیم ایران و ایرانیان هرگز و هرگز جزء بی همتایی در خوی منش - قدرت - صلح طلب بودن و حتی نوع لباسش چیزه دیگری در تاریخ بجا نگذاشته است ....

سازندگان فیلم ۳۰۰ کاش کمی سعی در بالا بردن اطلاعات خود می کردند و حداقل از سنگواره ها و مقدار کمی بازمانده ی آن دوره برای ساخت فیلمشان استفاده می کردند و حداقل متوجه لباس و نوع پوشش خشایار شاه می شدند ....

 

توضیح مختصری که درپست قبل هم زده بودم .....

تاریخ !
داریوش بزرگ پس از 36 سال سلطنت در دی ماه 486 پیش از مبلاد درگذشت و جایش را به پسر 35 ساله‌اش خشایارشاه یا خشیارشا (خشئی ارشه) داد که مادرش آتوسا ، دختر کوروش بزرگ بود. خشایارشا شاهزاده‌ای تحصیل‌کرده ، خوش‌اندام و زیباروی بود. ابهتی که کوروش و داریوش برای دستگاه سلطنت ایران به وجود آورده بودند ، خشایارشا را نیز در نظر ایرانیان و اقوام زیر سلطه در همان شکوه کوروش و داریوش قرار داد.
دوران داریوش و خشایارشا ، دوران آغازین شکوفایی تمدن یونان بود و یونانیان نیز می‌رفتند که جایگاه خودشان را در تمدن جهانی مشخص سازند. شماری از نویسندگان یونانی در دهه‌های بعد از داریوش و خشایارشا در جستجوی راهی برای ایجاد یک هویت ویژه برای اقوام یونانی داستان‌های حماسی مقاومت یونان در برابر ایران عهد داریوش و خشایارشا را ساختند و نشر دادند ، این نوشته‌ها بعدها برای یونانیان ماند تا گواه عظمتی برای آتن و و یونان آن روزگار باشد و یونانیان و غربیان بتوانند بگویند که اگر ایران «بوده است» ، ما هم «بوده ایم».

داستان‌هایی که یونانیان آن زمان درباره بودن خودشان ساختند ، هر چه بود ، شنیدنش برای یونانی‌ها دلکش بود. نویسندگان غربی نیز که مثل یونانیان آن روزگاران علاقه دارند ، که یونان را محور تمدن بشری معرفی کنند ، این داستان‌ها را با شاخ و بال بسیار زیادی در کتاب‌های تاریخی می نویسند و برای اثبات آنها دلیل و شاهد عقلی می‌تراشند.

نکته جالبی که در بسیاری از نوشته‌های این مورخان غربی به چشم می‌خورد این است که گویا با استواری آتن در برابر ایران تمدن غربی نجات یافت. مانند اینکه دولت هخامنشی با تمدن بشری در ستیز بود و چون نتوانست با آتن کاری بکند ، تمدن آتنی از تخریب رهید تا برای بشریت باقی بماند. و از این جالبتر آنکه می‌بینیم عموم مورخین غربی قرن ما دولت هخامنشی را می‌ستایند و اعتراف دارند که دولت ایران از تمدن بشری پاسداری کرد و فرهنگ خاورمیانه‌ای در دوران هخامنشی متحول گردید و به اوج ارتقا رسید ، ولی وقتی به یاد یونان می‌افتند به یکباره سخنانشان عوض می‌شود. این دولت پاسدار تمدن بشری ، چه خطری برای تمدن یونانی داشت ، موضوعی است که باید از این خودشیفتگان پرسید و پاسخش را نزد خود آنها یافت.

در سال 480 پیش از میلاد ، خشایارشاه به یونان لشکر کشید ، داستان لشکرکشی خشایارشا را داستان‌پردازان یونانی چنان پرداخته‌اند که گویا خشایارشاه تمام آسیا را بر ضد شهر آتن بسیج کرده بوده است. هرودوت برای انکه بنمایاند که آتن خیلی اهمیت و ابهت داسته ، این داستان را در کتاب هفتم تاریخش به تفصیل شگفت‌آور و دل‌انگیزی به رشته نتحریر درآورده است. او بندهای 305 و 310 کتابش را به آمار سپاهیان ایران اختصاص داده و می‌نویسد که شمار ناوهای خشایارشا در این جنگ افزون بر 5200 فروند بوده و افراد نیروی دریایی‌اش از 517 هزار نفر بیشتر بودند ، کل تعداد جنگندگان خشایارشا از نیروی زمینی و دریایی که در داستان دلکش هرودوت به جنگ آتن بسیج شده بودند بالغ بر 2 میلیون و 317 هزار نفر بود ، که یک میلیون و هفتصد هزار نفرشان افراد پیاده‌نظام بودند.

هرودوت آنقدر در فکر بزرگ جلوه دادن لشکرکشی خشایارشا و اهمیت تراشیدن برای نیروی آتن بوده که با وجود آنکه مردی با تجربه و دقیق بوده ، فراموش کرده بوده که فکر کند چنین انبوهی از انسان‌ها چگونه قادر بوده خواربار مورد نیازش را در سرزمین کوچکی چون کرانه‌های دریای ایژه و غرب آسیای صغیر تأمین کند.

نبرد ترموپیل و تصرف آتن
به ابتکار خشایارشاه پلی از قایق بر روی بغاز داردانل ساختند که نیروی زمینی ایران توانست از روی آن عبور کرده و وارد خاک یونان شود. در ابتدا خشایارشاه با پادشاه کارتاژ(Carthage)صلح کرد تا وی یونانیان را همراهی نکند. علاوه بر این، تعداد زیادی از یونانیان به ارتش خشایارشاه پیوستند از جمله مردم منطقه تسالی(Thessaly) اما در همین هنگام طوفانی سهمگین وزید و به کشتی‌های ایران خسارت وارد کرد. سرانجام در دریای آرتمزیوم(Artemisium) بین کشتی‌های دو سپاه جنگ درگرفت و یونان شکست خوردند. نبرد دیگر در تنگه ترموپیل(Thermopylae) در گرفت که به علت تنگی جا نیروی ایران با مقاومت آتنی‌ها و اسپارتی‌ها که برای نخستین بار باهم متحد شده بودند مواجه شد. سرانجام یک یونانی به ایرانیان که در آستانه شکست بودند راهی را معرفی کرد که به پشت تنگه می‌رفت. یونانیان با آگاهی از این خیانت گریختند و فقط لئونیداس(Leonidas)(حاکم اسپارت) بهمراه سیصد اسپارتی برجای ماندند و همگی کشته شدند. سپاه ایران بعد از این جنگ آتن را به تصرف درآورد و کاخ آکروپولیس در زمان جنگ نابود شد ولی معبد آکروپولیس و خانه های شهر به دستور خشایارشاه به سربازانش سالم ماند.

 

منبع : کمیاب ترین کدهای جاوا

يكي بود، شايد هم نبود. در كشور هميشه سيل‌زده‌ي سيلستان، پسربچه‌ي فين‌فينوي تخسي زندگي مي‌كرد به نام پترس كه كارش انگشت كردن توي سولاخ سنبه‌ها بود. از سوراخ دماغ بابا گرفته تا سوراخ بشكه‌ي نفت و سوراخ‌ لايه‌ي اوزون. اطرافيانش با خوشحالي مي‌گفتند از ناصيه‌اش معلوم است كه اين پسر خيلي فداكار مي‌شود و كشور ما را در برابر سيل‌ها نجات خواهد داد. اما بعضي افراد حسود مي‌گفتند پسره دچار بيماري «انگوليسم» شده و بايد او را هر چه زودتر بستري كرد. هر چه بود پترس با آن انگشت وسطي‌اش به زودي مشهور شد.

جانم برايتان بگويد اين سيلستان كشور عجيبي بود. سيل كه مي‌آمد هر كسي سطلي برمي‌داشت و آن را در  خانه‌ي همسايه‌هاي خود خالي مي‌كرد و به همين ترتيب برو تا آخر. علاجي هم نداشت و علت بزرگش سوراخ‌هايي بود كه هميشه روي ديوار سد آن به وجود مي‌آمد و مدام  از اين سوراخ‌ها آب مي‌زد بيرون و سيل مي‌شد.

باري، پترس فداكار ما هر روز پفك‌نمكي و زالزالك مي‌خورد و بزرگ و بزرگ‌تر مي‌شد و پست‌هاي متعدد مي‌گرفت تا اين كه يهويي رييس‌جمهور سيلستان شد. اين يهويي شدن به دليل نبوغ سرشار و مهم‌تر از همه سابقه‌ي «انگشت‌نما»يي او بود كه از نشانه‌هاي توجه به شايسته‌سالاري در سيلستان بود. پترس با شعار انتخاباتي «سوراخ هرگز!» گوي سبقت از رقيبان ربود و بر كرسي نشست. مردم با شادي فرياد مي‌زدند: پترس! پترس! دوست داريم!

پترس وعده داد كه تمام سوراخ‌هاي سد را بگيرد و سيلستان را گلستان كند. او قول داد سوراخ‌هايي را كه به دليل نبود عدالت، امنيت، آزادي، مسالمت، پيشرفت، رفاه، توسعه، فرهنگ، اقتصاد و غيره به وجود آمده چنان بگيرد كه ديگر آب از آب تكان نخورد و مردم هيجان‌زده داد مي‌زدند: پترس! پترس! جيگرتو!

مردم آن شب با خوشحالي به خانه‌هايشان رفتند و به اميد پترس ناجي خواب خوشي كردند اما صبح بعد كه از خواب پاشدند ديدند نه تنها از حجم سيل‌ها و فشار آب كاسته نشده بلكه مرتب بيشتر و بيشتر مي‌شود. همسايه‌ها با سطل و تشت و قابلمه مرتب مشغول ريختن آب به خانه همسايه‌هاي ديگر بودند اما مگر تمام مي‌شد؟ اين شد كه نفس‌نفس‌زنان و با زبان‌هاي بيرون آمده تصميم گرفتند بروند محل سد ببينند چه خبر است.

وقتي مردم به سد رسيدند ديدند اي دل غافل، پترس يك درل گنده دستش گرفته و مشغول سوراخ كردن آن است و  سد هم مثل جگر زليخا و آبكش برنج سوراخ سوراخ شده است. مردم داد زدند: چيكار داري مي‌كني مرد حسابي؟ اما هر بار كه كسي چيزي مي‌گفت پترس يك سوراخ گنده در سد درست مي‌كرد كه طرف را سيل مي‌برد و مردم هم به وضعيت قبلي راضي مي‌شدند و خدا را شكر مي‌كردند. به نظر مي‌رسد پترس پيش از هر سوراخي، سوراخ دعا را در سيلستان يافته بود.

بله عزيزانم، از آن روز تا حالا پترس فداكار مشغول سوراخ كردن سد است و هر روز سوراخي به آن اضافه مي‌كند و كسي هم نمي‌تواند بگويد كه: چرا؟

 

منبع : نقطه ته خط

در ادامه مطلب

ادامه مطلب

در ادامه مطلب

ادامه مطلب

سلام.از وقتی که DVD های جواهری در قصر رو خریدم،دیگه حسش نیست که خلاصه قسمتهاشو بذارم!!!!!به خاطر همین با یک هفته تاخیر!!!خلاصه قسمت ۴۰ را میذارم!!!در ادامه مطلب

ادامه مطلب

امسال هم شب هاي گرم تابستان آماده پذيرايي از مهمانان زيبا و قديمي خود هستند . مهماناني كه با آمدن خود چشم هزاران انسان علاقه مند را به خود معطوف مي سازند . 

چند تا عکس از روش کشتن شوهرها در ادامه مطلب

ادامه مطلب

عکسی از خفن ترین پل دنیا که توصیه میکنم حتما ببینید در ادامه مطلب
ادامه مطلب

کلیه متون زیر فقط برای سرگرمی و دلقک بازی شماست و نگارنده هیچ دشمنی با بانوان فهیم ایرانی ندارد . لطفا کامنت های تلافی جویانه نگذارید ! ممنونم- عمونمکی...

------------------
روش شوهریابی - صد درصد تضمینی !
-----------------

روش جواتی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا)

روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش لات و لوطی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

 

منبع : جوکستان عمو نمکی

ویروس عاشقی (مطلب کاملا پزشکی)
تا حالا عاشق شدین؟ اگر شدین که میدونین چه بدبختی هایی داره
اما اگر از اون دسته ها هستین که نشدین اینو بخونین که خیلی کمکتون میکنه!

اول اینکه از عوامل عاشقی می توان به :بیکاری، بی پولی ، خریت یه جانبه و دو جانبه ، پولداری زیاد ، دستشویی شدید و دیوانگی نام برد
اما اگر خدائی نکرده شما خر شدید و عاشق شدید به این عوامل دچار میشید و با بررسی خودتون میتونید بفهمید که عاشق شدید یا نه !

ازعلائم عاشقی میتوان به:

1-بالا رفتن دمای بدن (يه چيزی تو مايه‌های جنون گاوی)
2- افزايش ضربان قلب و اضطراب و هيجان.
3- کم اشتهايي و يا بلعکس.
4- بی تفاوتی نسبت به همه چيز غير از عامل انتقال دهنده ويروس) مثلا دختر همسایه).
5- بی‌خوابی و آبريزش از چشم و گاهی بينی و بعضی موارد از دهان.
-6 سردرد، گلو درد، دل درد، سنگ کلیه مغزی ، درد مواضع ماهيچه‌ای گردن و ستون فقرات و کمر و .....
7- فلج موضعی مغز و عدم قدرت تصميم‌گيری عقلانی.
8- تمايل شديد به شماره‌گيری تلفنی )اگه تلفن نبود هم دست کردن در دماغ.
9- تزلزل شخصيتی و افت قدرت اعتماد به نفس و کمی تمايل به خودکشی.
10- تمايل به خنديدن يا گريه شديد.
11- افزايش شديد ميل خودکشی.
12- ضعف شديد و کلی دستگاه عمومی بدن.
13- تمايل شديد به خواندن شعر، شنيدن ترانه های قمیشی و دراز کشيدن روی تخت.
14- فوران آه‌های متمادی از ته دل.
15- گيجی، منگی، قاط زدن و ميل زياد به پياده روی.

15- در آوردن مدل موها شبیه هر حیوانی بغیر از انسان
16- اعتياد به سيگار، ترياک، هرويين، مرفين، کوکايين، کافئين، وازلين، استالين ،شیشه ، و ...ـئين.
17- فعاليت فوق‌العاده سلول‌های تخیل ساز
18- قاطی کردن شب و روز و ماه و سال و ساعت و پارکينسون موضعی مخ.

19 – خوردن بیش از حد به در رو دیوار
19- نياز شديد به محبت و آب يخ و چای و آب قند.
20- توجه بيشتر به آينه و وسواس شديد صورتی.
21- تمايل بی‌اندازه به تکيه کردن به يک شخص يا پشتی محکم.
22- خواب روزانه و تغيير هويت شخصی از آدم به جغد و گاهی مرغ.
23- مبتلا شدن به بيماريهايي از قبيل مازوخيسم، قانقاريا، کم‌حرفيسم، ورميسم چشمی، کوتاهی قد و وبا!
24- افسردگی و ... مرگ.
همونطور که مشاهده كرديد، اين ويروس شهرام مهرام حاليش نيست. بی‌رحم و نامرده و توی تن هرکی بيفته فيتيله پيچش ميکنه.
اين ويروس هيچ جوری هم درمون نميشه مگه اينکه يه جورای خاصی دوباره به تن کسی که اين ويروس رو منتقل كرده، برگردانده شود!!

----------------------------------
پیوست: نون خشک-دمپایی-پلاستیک-مس -آهن-کارت سوخت-بنزین لیتری500-طرح امنیت �